Kita cenderung menganggap aturan yang tidak terucapkan sebagai standar etiket universal, dan dalam dunia kencan modern, kita mungkin menganggap aturan tertentu, seperti menghindari pembicaraan tentang mantan, berlaku untuk semua orang. Namun, terkadang orang datang ke kencan dengan aturan kencan mereka sendiri yang tidak terucapkan, yang menciptakan ladang ranjau ekspektasi yang tak terlihat. Bagaimana Anda bisa mengatasi kerumitan tambahan ini dalam lanskap kencan yang sudah menegangkan?
Iklan
Untuk mengetahui lebih jauh tentang aturan kencan yang tidak terucapkan ini, Glam berbicara secara eksklusif dengan Nicole Moore. Sebagai pelatih cinta dan hubungan selebritas, pakar bahasa tubuh, dan pendiri serta CEO Love Works Method, Moore telah melihat banyak gangguan romantis muncul dari prasangka kencan. “Masalah dengan aturan yang tidak terucapkan adalah asumsi bahwa orang lain beroperasi dengan cara yang sama seperti Anda,” jelas Moore. “Aturan yang tidak terucapkan dalam hubungan paling berbahaya jika tidak diucapkan karena kemungkinan terjadinya kesalahpahaman … paling tinggi.”
Dengan kata lain, memeriksa asumsi Anda di pintu biasanya merupakan cara terbaik. Pakar tersebut juga menyoroti beberapa aturan kencan umum yang ia saksikan sepanjang kariernya. Jika ada sesuatu yang tidak berjalan dengan baik dalam hubungan baru, perhatikan aturan tak terucapkan ini yang mungkin menghalangi calon pasangan. Atau, jika Anda sendiri memiliki salah satu aturan tak terucapkan ini, jangan berasumsi bahwa aturan tersebut dipahami — sebaliknya, komunikasikan dengan jelas untuk menghindari pertengkaran yang tidak perlu.
Iklan
Pasangan kencan harus selalu memprioritaskan satu sama lain
Aturan kencan tak terucap pertama Nicole Moore adalah salah satu ide licik yang kedengarannya universal tetapi sebenarnya tidak: konsep bahwa saat Anda menghabiskan lebih banyak waktu bersama, Anda harus mengutamakan hubungan di depan dan di tengah kehidupan Anda. “Banyak orang memiliki ekspektasi bahwa saat perasaan meningkat, mereka akan memprioritaskan orang lain dalam kehidupan mereka dan orang lain harus secara otomatis melakukan hal yang sama,” Moore secara eksklusif memberi tahu Glam. “Ada aturan kencan tak terucap bahwa pada titik tertentu … kedua belah pihak akan secara otomatis mulai melibatkan orang lain dalam pengambilan keputusan mereka terkait acara mendatang, akhir pekan, atau hari libur.”
Iklan
Namun, seperti yang disarankan oleh pakar kencan, kita tidak boleh berasumsi apa pun tentang aturan pasangan baru untuk percintaan. “Aturan kencan yang tidak terucapkan ini …. sering kali dapat menyebabkan banyak kekecewaan jika orang yang Anda kencani tidak memprioritaskan Anda sebagaimana yang Anda kira,” Moore memperingatkan. Di sinilah penting untuk memperjelas hubungan Anda bersama. Jangan malu untuk mengajukan pertanyaan besar: Apakah kita eksklusif? Apa arti kencan eksklusif bagi kita? Seberapa terlibatkah kita sebagai pasangan, atau seberapa besar kemandirian yang kita masing-masing butuhkan? Apakah kita merasa nyaman berbagi liburan akhir pekan? Bagaimana dengan acara kumpul keluarga atau pernikahan teman?
Jika ada yang merasa tidak dihargai atau dianggap remeh, Anda mungkin juga ingin memastikan bahasa cinta Anda selaras. Jika Anda mengungkapkan rasa hormat secara berbeda, mungkin mereka memprioritaskan Anda dan menunjukkan kasih sayang dengan cara yang tidak Anda sadari, dan sebaliknya.
Iklan
Komunikasi yang konstan adalah suatu keharusan
Tentunya kita semua pernah punya teman yang hanya membalas pesan teks dua minggu kemudian, jika memang membalas. Ini tidak berarti mereka tidak menghargai persahabatan Anda — itu hanya gaya komunikasi mereka (yang terkadang membuat frustrasi). Nicole Moore mengingatkan kita bahwa hal yang sama juga berlaku untuk pasangan romantis. “Daripada berasumsi bahwa orang lain akan secara otomatis berkomunikasi dengan Anda lebih sering seiring bertambahnya perasaan atau kencan, lebih baik sampaikan harapan Anda tentang komunikasi sebelumnya,” Moore memberi tahu kita secara eksklusif.
Iklan
Tentu saja, Anda tidak ingin terlihat seperti orang yang manja atau suka menuntut. Moore menyarankan untuk mendekati masalah ini tanpa menghakimi atau membuat ultimatum, alih-alih mengatakan sesuatu seperti, “Saya tahu setiap orang punya gaya dan preferensi berbeda untuk berkomunikasi saat berkencan dan saya lebih suka bertanya tentang gaya dan preferensi Anda daripada berasumsi. Saya orang yang sangat senang berbicara dengan orang yang saya kencani melalui pesan teks atau telepon di sela-sela kencan, dan saya senang untuk berhubungan secara rutin. Bagaimana dengan Anda?”
Mungkin kedengarannya agak kaku, tetapi seperti yang dijelaskan Moore, pendekatan langsung ini memberi Anda kesempatan untuk berbagi preferensi dan mendapatkan wawasan tentang preferensi teman kencan Anda. Mudah-mudahan, pendekatan ini juga akan memberi Anda petunjuk jika mereka adalah sahabat pena yang buruk, sehingga Anda tidak akan menganggap diamnya mereka sebagai penghinaan pribadi. Meski begitu, ingatlah bahwa Anda tidak selalu harus berusaha keras dalam suatu hubungan tanpa mendapatkan usaha sebagai balasannya. Pasangan yang tidak pernah menghubungi Anda terlebih dahulu bisa menjadi tanda bahwa Anda membuang-buang waktu untuk orang yang Anda taksir saat ini.
Iklan
Ada batas waktu yang ketat untuk keintiman
Membicarakan seks bisa jadi canggung, terutama di masa-masa awal percintaan. Namun, seperti yang diperingatkan Nicole Moore secara eksklusif kepada Glam, gagasan Anda tentang waktu yang “tepat” untuk berhubungan intim mungkin tidak sejalan dengan gagasan pasangan Anda. “Kebanyakan orang memasuki dunia kencan dan hubungan dengan aturan tak tertulis tentang kapan seks seharusnya terjadi. … Ketahuilah bahwa orang yang Anda kencani mungkin memiliki aturan yang berbeda tentang seks daripada Anda,” jelas Moore.
Iklan
Sementara sebagian orang mungkin terburu-buru untuk berhubungan seksual, sebagian lainnya mungkin lebih cenderung menundanya. “Sebagian orang memiliki aturan bahwa mereka hanya akan berhubungan intim setelah perasaan yang sebenarnya muncul,” jelasnya. “Yang lainnya merasa bahwa mereka perlu berhubungan intim untuk melihat apakah ada perasaan yang sebenarnya.” Sekali lagi, kunci untuk melewati rintangan ini adalah membicarakannya untuk memastikan Anda memiliki pandangan yang sama. “Anda berdua kemungkinan besar akan lebih menikmati seks …. jika kedua belah pihak telah mengomunikasikan apa yang mereka butuhkan untuk merasa aman berhubungan intim,” saran Moore. “Anda berhak mengomunikasikan batasan dan keinginan Anda seputar seks.”
Tidak yakin bagaimana cara memulai pembicaraan? Moore menyarankan untuk tetap bersikap positif dan penuh hormat namun tegas dengan mengatakan sesuatu seperti, “Saya ingin … melihat preferensi pribadi Anda seputar seks dan kencan untuk memastikan saya menghormati batasan Anda dan sebaliknya. Bisakah kita bicarakan tentang ekspektasi?” atau melindungi nilai-nilai Anda dengan, “Ini bagus, tetapi saya punya aturan pribadi bahwa saya tidak akan berhubungan seks dengan siapa pun sampai ada komitmen.” Jika pasangan bersikap agresif atau tersinggung, itu pertanda bahaya — dan semua jawaban yang Anda butuhkan tentang mereka.
Iklan
Hal-hal tidak akan menjadi serius sampai teman dan keluarga terlibat
Kencan pertama bisa terasa seperti terjadi dalam gelembung kecil yang privat, tetapi seiring berjalannya hubungan, wajar saja jika lingkungan sosial Anda mulai memengaruhi hubungan tersebut. Bagi sebagian orang, hal ini bahkan bisa jadi penting. Seperti yang dikatakan Nicole Moore secara eksklusif kepada Glam, “Banyak orang merasa mereka tidak dapat berkomitmen sepenuhnya kecuali mereka telah melihat bagaimana orang yang mereka kencani beroperasi dalam skenario selain kencan satu lawan satu. … Audisi untuk menjadi pasangan masa depan mereka mungkin … [be] ketika Anda berada di sekitar keluarga atau teman mereka.”
Iklan
Aturan kencan yang tidak terucapkan ini bisa membingungkan jika Anda berada di pihak penerima. Bagaimanapun, Anda mencoba untuk berkencan dengan pasangan Anda, bukan sahabatnya, sepupunya, atau ibunya. Namun Moore menjelaskan bahwa ini adalah cara bagi seseorang untuk menguji seberapa cocok Anda dengan mereka. “Banyak [people] merasa bahwa orang yang mereka kencani harus cocok dengan kehidupan mereka saat ini, termasuk cocok dengan teman-teman dan keluarga mereka.” Pakar cinta memperingatkan bahwa pasangan bahkan mungkin “menunda untuk melangkah lebih jauh sampai mereka melihat bagaimana Anda bersikap dengan orang-orang terdekat dan tersayang mereka.”
Ini bisa berarti terjun langsung ke dalam skenario kelompok sejak awal. Meskipun Anda mungkin khawatir hubungan Anda berjalan terlalu cepat, Moore mengungkapkan bahwa itu bisa jadi pujian: “Orang-orang dengan aturan ini mungkin merekomendasikan kencan kelompok … karena mereka benar-benar menyukai Anda dan mereka ingin melihat bagaimana Anda cocok dengan lingkaran terdekatnya secepat mungkin.”
Iklan
Pasangan tidak akan langsung tertarik sampai mereka berkomitmen
Sementara bertemu dengan keluarga merupakan ujian penting bagi beberapa pasangan, sisi sebaliknya juga mungkin terjadi: Beberapa kencan mungkin melihatnya sebagai hak istimewa bagi mereka yang sudah berkomitmen. “Banyak orang menjalankan aturan kencan yang tidak terucapkan bahwa mereka hanya membawa pasangan hubungan yang benar-benar serius di sekitar lingkaran terdekat mereka,” Nicole Moore secara eksklusif memberi tahu Glam. “Mereka tidak ingin menghadapi rasa malu jika hubungan mereka tidak berakhir dengan baik atau membuat orang lain kecewa karena hubungan mereka tidak berhasil.”
Iklan
Ini tidak berarti bahwa pasangan Anda mencoba merahasiakan Anda — mereka mungkin hanya butuh kepastian lebih sebelum mereka merasa nyaman menggabungkan kehidupan romantis dengan kehidupan rumah tangga mereka. Moore menyarankan untuk menanyakannya dengan sopan daripada langsung mengambil kesimpulan negatif, misalnya dengan mengatakan, “Saya tahu setiap orang punya aturan yang berbeda. … Apakah alasan saya belum bertemu dengan seseorang yang dekat dengan Anda karena Anda lebih suka hal itu terjadi saat hubungan Anda lebih serius, atau adakah sesuatu yang harus saya waspadai?”
Pada akhirnya, lebih baik untuk membicarakan kebingungan atau miskomunikasi apa pun pada tahap berpacaran. Bisa jadi Anda menjalankan dua buku pedoman berpacaran yang berbeda. “Ingatlah bahwa orang-orang yang Anda kencani telah menjalani hidup yang panjang sebelum Anda di mana mereka memutuskan berbagai hal tentang cinta, kencan, seks, dan hubungan jauh sebelum Anda hadir,” kata Moore. “Cobalah untuk tidak menanggapi sesuatu secara pribadi atau memproyeksikan aturan tak terucap Anda kepada orang lain. … Sebaliknya, bersikaplah ingin tahu dan komunikatif sebisa mungkin.”
Iklan