Berdebat dengan orang lain tidak pernah menyenangkan, terutama jika pendapat Anda berlawanan. Sayangnya, perselisihan adalah fakta kehidupan, dan meskipun tidak menyenangkan pada saat itu, perselisihan dapat bermanfaat bagi hubungan jika ada penyelesaiannya. Faktanya, ada manfaatnya berdebat dengan pasangan Anda, seperti mempelajari apa yang harus dilakukan lebih baik di lain waktu. Kunci dari argumen yang produktif adalah menjaga perdamaian saat emosi sedang tinggi, yang memang sulit dilakukan. Ketika percakapan meningkat, mudah untuk membicarakan satu sama lain, dan saat itulah segalanya berbelok ke kiri.
Iklan
Sebelum hal itu terjadi, Anda perlu menarik napas dalam-dalam dan mengarahkan argumen ke arah yang lebih positif. Tampaknya tidak mungkin jika kedua belah pihak merasa jengkel, namun Direktur Psikologi Nobile, Dr. Catherine Nobile, PsyD, secara eksklusif berbagi dengan Glam cara untuk mengubah obrolan dengan beberapa frasa sederhana namun efektif. Ketika Anda tidak sependapat dengan seseorang, cara untuk menjaga perdamaian adalah dengan memberi tahu orang lain bahwa Anda mendengarkannya, dan dengan tip Dr. Nobile, Anda akan menuju ke wacana yang lebih sehat dengan hampir semua orang dalam hidupmu.
'Saya mengerti ini adalah sesuatu yang sangat Anda pedulikan'
Jujur saja: Orang cenderung berdebat tentang hal-hal yang mereka sukai. Jika tidak, mengapa harus membuang waktu dan tenaga? Namun, gairah dapat dengan cepat mengarah pada pertengkaran besar-besaran, namun sebelum hal itu terjadi, Dr. Catherine Nobile menasihati kita untuk mengatakan, “Saya memahami ini adalah sesuatu yang Anda pedulikan.” Dia secara eksklusif menjelaskan kepada Glam, “Dengan menyadari bahwa orang lain peduli terhadap masalah tersebut, Anda memvalidasi emosi mereka. Pengakuan ini dapat membuat mereka merasa didengarkan dan dipahami, yang sangat penting dalam meredakan ketegangan.”
Iklan
Sekalipun Anda tidak sependapat dengan orang lain dan mempunyai gaya berargumentasi yang berbeda, Anda menunjukkan kepadanya bahwa Anda peduli dengan perasaannya sehingga dapat membantu melunakkan pendiriannya. “Ini juga akan membuat mereka tahu bahwa Anda memperhatikan mereka dan apa yang mereka katakan,” tambah Dr. Nobile. Membiarkan orang tersebut menyadari bahwa kata-katanya memiliki makna akan meruntuhkan tembok apa pun yang mereka miliki dan pada akhirnya dapat mengarah pada pemahaman di antara Anda berdua.
'Bagaimana kita bisa mendapatkan pemahaman yang sama?'
Tujuan akhir yang ideal dari sebuah perselisihan adalah menghasilkan sebuah resolusi, bukannya pergi tanpa perasaan bahagia. Menurut Dr. Catherine Nobile, untuk meredakan situasi, kita harus bertanya kepada seseorang saat terjadi perselisihan, “Bagaimana kita bisa sepakat?” Pakar kesehatan mental secara eksklusif memberi tahu kita, “Pertanyaan ini mendorong kedua belah pihak untuk melanjutkan percakapan daripada terlibat dalam konflik. Pertanyaan ini juga mengajak setiap orang untuk mempertimbangkan kata-kata mereka dengan hati-hati, mendorong komunikasi yang lebih bijaksana dan bermanfaat.”
Iklan
Dengan metode ini, Anda mengubah sikap orang lain dari sikap agresif menjadi pola pikir yang lebih produktif. Dr. Nobile menambahkan, “Dengan mengajukan pertanyaan ini, Anda mengundang orang lain untuk berpartisipasi dalam membantu Anda menemukan solusi.” Dan jika Anda berupaya menghasilkan resolusi sebagai sebuah tim, Anda berdua kini berada di pihak yang sama dan bukannya berlawanan. Kedengarannya seperti situasi yang saling menguntungkan bagi kami!
'Saya pikir apa yang Anda katakan sangat masuk akal'
Lain kali Anda dihadapkan pada pertengkaran verbal, alih-alih berselisih paham dengan orang tersebut, cobalah melakukan hal sebaliknya. Catherine Nobile secara eksklusif berbagi dengan Glam bahwa ungkapan yang berguna dalam argumen apa pun adalah, “Saya pikir apa yang Anda katakan sangat masuk akal.” Dia menyatakan, “Frasa ini menjauhkan percakapan dari konflik, mengarahkannya ke dialog di mana kedua individu dapat mencari solusi daripada berfokus pada konfrontasi.”
Iklan
Kita semua bisa mengakui bahwa kita ingin menjadi benar, dan walaupun kita tidak bisa selalu benar, senang rasanya kadang-kadang kita merasa benar. Memberikan validasi verbal dapat membantu orang lain merasakan pembenaran dalam alasan mereka dan memungkinkan mereka untuk menurunkan kewaspadaan, Dr. Nobile menjelaskan. Pada gilirannya, mereka diharapkan akan memberikan rahmat yang sama kepada Anda, dan Anda akan berada di halaman yang sama sebelum Anda menyadarinya.
'Saya pikir kami mengatakan banyak hal yang sama'
Saat dua orang (atau lebih) sedang bertengkar, sulit untuk benar-benar mendengarkan satu sama lain, itulah sebabnya, terkadang, Anda mungkin tidak menyadari bahwa semua orang menginginkan tujuan yang sama. Jika Anda mengambil langkah mundur dan berkata, “Saya pikir kita mengatakan banyak hal yang sama,” hal ini akan memberikan waktu bagi semua pihak yang terlibat untuk berhenti sejenak dan merenung, kata Dr. Catherine Nobile secara eksklusif kepada kita. “Ungkapan ini dapat membantu meredakan situasi dengan membuat orang lain tahu bahwa Anda memahami, memahami, dan bahkan menyetujui apa yang mereka katakan,” jelasnya.
Iklan
Dr. Nobile juga menekankan bahwa di saat yang panas, kata-kata bisa disalahartikan. “Kita sering kali memiliki pandangan yang sama dengan seseorang tetapi menjelaskannya secara berbeda, sehingga menyebabkan kesalahpahaman. Mengakui kesamaan ini menciptakan rasa keterhubungan yang dapat melunakkan pembicaraan,” jelas psikolog tersebut, menambahkan bahwa “[i]Ini juga mendorong orang lain untuk mendengarkan lebih terbuka,” karena mereka diyakinkan bahwa Anda berdua ingin menyelesaikan masalah ini.
'Saya tidak suka ke mana arah pembicaraan ini. Bisakah kita menemukan solusinya?'
Sungguh membuat frustrasi ketika perselisihan tampak seperti putaran yang tidak pernah berakhir atau Anda merasakan ketegangan meningkat. Menurut Dr. Catherine Nobile, saat itulah Anda harus menyarankan kepada orang lain, “Saya tidak suka arah pembicaraan ini. Bisakah kita menemukan solusinya?” Dia menjelaskan, “Pertama-tama hal ini mengatasi ketidaknyamanan percakapan dan kemudian mengundang pergeseran ke arah tujuan yang berorientasi pada solusi. Hal ini dapat membantu meredakan emosi negatif dengan menjauhkan percakapan dari potensi eskalasi.”
Iklan
Dengan mengungkapkan kegelisahan Anda terhadap arah pembicaraan, Anda menetapkan batasan yang jelas dengan cara yang penuh hormat namun tegas, Dr. Nobile secara eksklusif berbagi dengan Glam. Pada saat yang sama, Anda memberikan ruang untuk pertukaran positif yang lebih berbasis solusi. Hal utama yang bisa diambil adalah mendorong pertukaran yang sehat sambil mengakui perasaan orang lain dan ingat bahwa bertengkar dengan orang yang dicintai adalah sebuah perjalanan, bukan pertarungan untuk menang.